"J'avais une question malicieuse, mais je la poserai plus tard... c'est de savoir où commençait et où s'arrêtait l'homophobie... mais enfin, ça c'est un autre sujet (...) C'est extrêmement réjouissant de savoir que l'on promeut en effet des formes nouvelles de sexualité dans l'école et qu'on combat en même temps la pédophilie... Il y a quand même un moment où il faut savoir sur quelles valeurs on s'arrête..."

En ce qui me concerne, ces propos, tenus par le fort peu respectable Gérard Longuet, ne me surprennent pas. Qu'attendre en effet de mieux d'un ancien membre actif du mouvement Occident, plus ou moins impliqué dans des affaires louches (et relaxé, oui, je sais, mais n'empêche...) ?

Donc, je n'aurai qu'une seule réponse (à la question sur l'homophobie) : DANS TON CUL, GERARD (et bien profond) !

C'est tout pour aujourd'hui.

- Ne pas (re)prendre une carte du PS. Jamais. Et réfléchir à deux fois avant de glisser son bulletin dans l'urne pour le représentant d'un parti à ce point déconnecté de toute forme de réalité.
- Ne jamais utiliser le terme "biracial", abondamment employé ces temps-ci par plein de gens, pour qualifier Obama. Les traductions littérales du vocabulaire politiquement correct sont inappropriées et produisent finalement l'effet inverse de l'objectif recherché. Ben oui. Quand on a une mère américaine et un père kenyan, on n'est pas un mélange de deux races (ça ne veut rien dire, rappelons-le), mais le résultat d'un métissage, le fruit de l'union entre deux cultures ou deux origines (à la rigueur).
- Ne pas laisser le chat manger des feuilles de chou romanesco (notre nouvel ami à la maison), ça lui fout une sacrée gerbe.
- Changer le sac de l'aspirateur régulièrement.

(donc, tout va bien ?)

Rholalala, c'est pas fastoche tous les jours en ce moment, je te le dis, ami lecteur.

Pas la grossesse, même si j'ai chaque jour, un peu plus de mal à tenir en largeur dans notre cuisine, qui, il faut bien le reconnaître n'est pas très large (ouais, c’est de sa faute, tiens). Et puis, j'ai un peu de mal à m'extraire du canapé si je suis trop avachie dedans...

Non, il s'agit des relations avec l'ex et sa mère, qui tendent à ne former qu’un seul être bicéphale (et emmerdant).
Je te rappelle, ami lecteur, même si tu as tout suivi depuis le début (les temps anciens, voire immémoriaux du blog), que l'ex est un cadre supérieur débordé, à qui il faut parfois rappeler qu'un enfant de 10 ans, oui, ça a besoin de se coucher tôt, de faire ses devoirs. Et même que ce genre de bête est régulièrement en vacances d'école, à peu près toutes les 6 semaines.
Encore aujourd'hui presque 8 ans après notre séparation, j'enrage sur à peu près les mêmes sujets.
J'assume, c'est certainement en partie de ma faute, je n'ai pas su dire les choses comme il fallait quand il fallait. Sûrement.
Mais pas que.
Plus le temps passe et moins l'ex s’investit dans son rôle de père. Pourtant merde, un week-end sur deux, quatre jours par mois, c’est pas grand-chose. Depuis la rentrée de septembre, chaque week-end ou l'ex a la responsabilité de son fils en théorie, et bien, en pratique, c'est une autre paire de manches : il arrive à le coller chez sa mère à chaque fois, ayant toujours mieux à faire, manifestement.
Sans parler des petits congés scolaires : il suffit que je donne des dates, pour que, comme par hasard, le loustic se colle un déplacement professionnel pile poil au même moment. Ceci lui permet également de déléguer l'activité « congés scolaires » à sa mère, qui de fait, joue un rôle très important, qu'elle ne devrait pas jouer dans le dispositif (compte tenu de sa capacité de nuisance assez élevée).
Il en va ainsi... tout le temps, ou quasiment.
Les marges de manœuvre sont trèèèès étroites, eu égard au contexte psychiatrique dans lequel certain(e) des protagonistes évoluent. L'une d’entre elle est en effet coutumière du procès à répétition, dont elle fit une de ses activités de prédilection pendant de nombreuses années.
Quant à moi, dans tout ça, c’est un peu comme si j'était une vague crotte de mouche, un poil sur un bord de lavabo, une broutille quoi...

Mais d'un côté, il paraît que je suis beaucoup trop souple (J'essaie de ménager le fiston et je m'y prends comme un manche, parce que ça produit au bout du compte l'effet inverse, et en plus, ça m’empêche de dormir sur mes deux oreilles) et de l'autre beaucoup trop rigide (Je devrais faire preuve de plus de souplesse avec le père, qui a une place très importante et donc ne peut pas penser à tout, y compris planifier un peu mieux ses déplacements professionnels destinés à propager le modèle capitaliste en Chine).

Donc, franchement, aujourd'hui, ben... j’en ai ma claque.
Grave.

Oui, je sais, ami lecteur, je te délaisse en ce moment.
Mais surtout, ne va pas imaginer que je ne pense pas à toi, hein.
J'ai un petit problème d'emploi du temps et de grosse fatigue le soir (Voilà ce qui arrive quand on est en cloque à un âge avancé...) qui fait que j'ai du mal à me recoller devant l'ordi après une journée consacrée principalement à mon employeur, puis à ma petite famille (Une façon élégante de te faire comprendre qu'à 21h15, je m'endors lamentablement sur le canapé comme une vieille merde...).
Donc, quand même, je ne veux pas que tu sois en reste, ami lecteur. Je ne voudrais pas que tu t'inquiètes non plus.

Pour commencer, je vais bien, et la petite personne de sexe masculin qui pousse à l'intérieur de moi (Ne pas trop s'appesantir là-dessus, sinon, on fait des cauchemars...) choisit de danser la gigue chaque soir, au moment où je me couche de préférence (Le vrai coucher, dans le lit, pas celui du canapé de 21h15). La gigue du foetus fait partie de mon quotidien. Idem en réunion, lorsque les gens parlent trop fort, je sens bien que ça proteste vigoureusement.

Ensuite, je dois te dire que nous avons du réaménager quelque peu notre appartement, du moins notre chambre nuptiale, pour y inclure (pour l'instant du bordel et des cartons) un lit de bébé. Il se trouve que l'installation de ce nouveau mobilier, précédée de deux changement de place du reste des meubles, a suscité chez notre jeune animal poilu (là, je parle du chat bien sûr, qu'est-ce-que tu croyais ?) une curiosité qu'on a failli croire indéfectible (mais en fait non). Je t'explique : une fois le petit lit monté par le futur papa (mouhahahahaha !), le jeune félin intrigué par ce chambardement s'est mis dans son petit crâne d'aller se coucher dans ce nouveau lit. Pour cela, rien de plus simple, un saut sur la commode à côté, puis un plongeon dans le lit. Et ça, 10 fois de suite, de préférence à 5 heures du matin, pendant 3 ou 4 huits d'affilée. Tant et si bien que nous songeâmes à faire l'acquistion d'un taser (il paraît qu'il y en a en vente libre aux Champs-Elysées, Joe Dassin avait raison, crénom de nom !) pour neutraliser le jeune délinquant griffu.
Et puis... et puis... à force de dire non, de le virer sans ménagement du lieu interdit, tu ne vas pas y croire, ami lecteur, il a cessé d'y aller. Sauf une fois de temps en temps, juste pour s'assurer que c'est toujours interdit...
J'ai un doute sur la pérennité de la situation, compte tenu de la taille des hémisphères cérébraux de cet individu. Mais pour l'instant, ça marche.

Sinon, j'ai beaucoup aimé le presque accident d'avion de notre débordé Premier ministre. Le pôvre homme s'était rendu pour son week-end à Angers, en Falcon 900.
Je te rappelle, ami lecteur instruit, qu'Angers, préfecture du Maine-et-Loire, haut lieu de fabrication du quernon d'ardoise, se situe à 264 km de Paris (Soit très exactement 1h36 en TGV direct).
Outre le fait que l'endettement de notre joli pays ne doit pas être bien loin des 1300 milliards d'euros et que prendre un Falcon 900 pour son week-end perso, ça fait mauvais genre, le bilan environnemental d'un tel déplacement est absolument calamiteux.
Mais bon, Borloo a trouvé une super excuse à François : il est crevé, surmené, épuisé, la faute à la crise financière mondiale, tout ça tout ça...
L'a du acheter son silence en lui rapportant des caisses de pif d'Anjou...

Ouais, ça fait (trop) longtemps que ce blog ne m'a pas servi de défouloir.
Et ne va pas croire, ami lecteur, que parce que je suis enceinte, je vis désormais au pays des Bisounours.
Tout ça pour te dire que, non, et je n'ai pas honte de le dire, tout comme à l'époque je n'avais aucune honte à n'avoir pas vu Amélie Poulain quand les conventions l'exigeaient (et, ensuite, après l'avoir vu, à n'y avoir trouvé aucun intérêt), j'emmerde Facebook, et bien profond.
Tout le monde, ou en tout cas, une bonne partie de l'humanité dotée d'un ordinateur y est inscrit, évidemment. Et quand on n'y est pas (je l'ai été pendant environ 15 mn) on passe pour un(e) raté(e) et/ou un(e) demeuré(e) et/ou un(e) vieux(ille) con(ne) aigri(e). Je prends les deux dernières propositions.
Je n'aime pas les amitiés virtuelles, ni les concours d'amis.
Je ne crois pas une seconde à l'adage "les amis de nos amis sont nos amis", qui peut t'apporter un paquet d'emmerdements inutiles. Je te rappelle qu'on a qu'une seule vie, dans laquelle il vaut mieux avoir deux ou trois amis fiables et gentils que cinquante abrutis.
Je n'aime pas me retrouver sur la fiche de mon jules et y découvrir des inconnues mortes de faim (ou pas) ou des connues que je n'ai personnellement aucune envie de trouver là, et qui comptent parmi les amis du jules en question, même si ça ne veut rien dire (et c'est ça qui est encore plus débile : ce sont des amis, mais ça n'a aucun sens, paraît-il, c'est parce que Facebook opère des rapprochements).
Voilà.
Ca devrait aller comme ça.

La vache, ça fait un bien fou.

Sinon, je viens d'apprendre que la ville de Nice se portait candidate aux JO d'hiver de 2018.
Ah, Nice, sa fameuse raclette niçoise, ses sommets ennneigés, ses pistes noires qui déchirent...
Ben quoi ?


(Comment ça, je cherche les ennuis ?)

(Ce titre n'a aucun rapport avec quoi que ce soit et ne veut rien dire du tout. C'est probablement la visite papale qui me l'a inspiré...).

Note bien, tout d'abord, qu'on m'a un peu forcée. Il paraît que post précédent, bon ben c'est marrant deux minutes et puis après, ça lasse. C'est vrai, les histoires d'aisselles et de poils, c'est rasoir à force (Oups, pas pu m'en empêcher).
Alors voilà :
- Tous les matins vers 5h, plus ou moins 30 mn, je me réveille. Je me retourne dans (presque) tous les sens. Mais pour ne pas avoir les avant-bras lacérés à coups de griffounettes, je fais semblant de dormir. Je ferme les yeux, et le jeune animal, tout réveillé qu'il est par la saloperie de camion qui vient livrer des trucs (quoi ? Mystère...) dans la vénérable entreprise pas loin de chez nous, le jeune animal donc, vient voir si des fois, par hasard, je ne dormirais pas.
- J'ai retenu de la visite pontificale un déferlement de niaiserie et d'hypocrisie. J'ai noté un début soft, limite fun, où le pape nous a manipulé du concept novateur (la "laïcité positive", qui n'a ni queue ni tête, si ce n'est soulager la grande culpabilité de notre Présipauté), puis, l'atmosphère lourdesque aidant, un retour aux fondamentaux, à savoir un conservatisme proche de l'obscurantisme que les Croisés nous envieraient (Et là, notre Présipauté va devoir fayoter deux fois plus, parce que dans le genre je divorce, je me remarie, je redivorce et je me remarie, il va falloir qu'il se trouve une bonne excuse pépère...). Comme quoi, on ne se refait pas. Votre vraie nature vous rattrape toujours au galop.
- Ceci est valable pour le père de ma progéniture (celle qui va avoir 10 ans, gloups, dans pas longtemps, pas celle qui gigote dans mon ventre), toujours aussi prompt à assumer ses responsabilités de père. Il faut dire qu'on a mal commencé, avec des tentatives, non réussies, de merdifier totalement le planning des week-ends de septembre. Vendredi, avec une heure de retard, il est venu récupérer son fils, qu'il a réussi à garder jusqu'au lendemain midi, pour aller le fourguer vite fait chez la grand-mère paternelle, prétextant du travail par dessus la tête. Non, c'est sûr, on ne se refait pas.
- Enfin, mon amoureux et moi avons planché ce week-end sur le prénom du petit être vivant qui gigote en moi. Et tiens-toi bien, ami lecteur : il y aura courant janvier 2009 une 3è paire de boulettes à la maison (Le chat n'est évidemment pas inclus dans ce calcul).
Pour l'instant, nos réflexions ne sont pas très abouties (sa mère).

Mais on y croit.
Il nous reste 4 mois pour trouver (Tes suggestions ne sont pas les bienvenues).
Une paille.

Je sais, il y avait des lustres que je n'avais pas ici évoqué mes phanères les plus disgracieux, à savoir mes poils.

La nuit dernière, sur le coup des 4h51, je me réveillais avec une aisselle droite horriblement douloureuse, faisant le double de taille de l'aisselle gauche.
Ouch, un mal de chien.
Evidemment, la question qui se pose à ce moment là est : mais putain c'est quoi cette horreur ?
Irrationnel + système émotionnel de femme enceinte réveillée en pleine nuit + connaissances médicales acquises sur le terrain et en regardant Urgences = grand n'importe quoi.
Tout y est passé : tumeur maligne, septicémie, toxoplasmose contractée le week-end dernier rien qu'en regardant le chat de mon frère ou en mangeant du chou-fleur cru trempé dans du fromage blanc à la ciboulette (du jardin : le chat de mon frère aurait pu faire pipi dessus, pas sur mon frère, sur la ciboulette, ou pire, la ciboulette est peut-être le repaire de renards infestés de toxoplasmose).
Pour aboutir à ces diagnostics de pathologies lourdes, rien de tel qu'un petit coup d'oeil sur internet.
En revanche cette interruption du programme gros dodo aura donné l'occasion au malheureux conjoint compatissant, de procéder à un examen minutieux de mes volumineux nichons.
Acdoncques, je suis allée consulter aujourd'hui : il s'agit d'un machin dermato, une infection localisée de la peau de mes délicates aisselles en allant traquer le poil de manière névrotique.
Me voilà pour quelques jours, condamnée à laisser mes poils pousser en silence, et à appliquer une compresse d'antiseptique trois fois par jour (il faudra que je prévienne mes collègues...).

Tout est bien qui finit bien. Au poil, quoi !

... est une bien triste journée anniversaire.
Un an sans mon père.
Que dire ?
Rien.
Si ce n'est du tragiquement banal. Qu'il me manque, qu'il est parti trop vite, qu'on ne s'en remet pas vraiment.

Mais, la vie peut aussi faire des cadeaux, et qu'il faut savourer... alors, demain, dans quelques mois, un bébé... puis plus tard, un déménagement, un changement d'air et de travail, salutaires...
D'autres horizons.
Comme un nouveau départ.

...(me suis creusée la tête et je n'ai pas trouvé de meilleur titre)
Alors, je ne sais pas toi, ami lecteur rescapé, mais il se trouve que je reçois des spams de plus en plus amusants.
Tu auras sûrement noté car tu es drôlement plein de sagacité (sagace, donc) qu'en ce moment, le spam est traduit en français. Enfin, français est un bien grand mot quand même.
Après les subtils Viarga, qui permettaient aux spams de la génération d'avant de passer les barrières anti-spams, j'ai l'impression qu'on est en train de toucher à la perfection.
Hier, et de multiples fois par jour, je reçois ceci :

"De : Lick Mon Ami Enorme

Objet : J'ai Un Enorme Gulliver Dans Mon Pantalon!

C'est facile: il ya des hommes de grande taille et ceux qui n'ont pas essaye notre produit.

Notre VPXL a aide de nombreux hommes a rendre leur VPXL plus grand dans un moyen sur et efficace. Il n'ya aucune raison pour que vous ne pouvez pas etre un d'entre eux.}

Commandez nos VPXL et vos problemes avec VPXL taille deviendra l'histoire"

Là, moi, je dis bravo, clapclap, trop bien (j'essaie de parler avec des trop, pour être un peu tendance). Ca donne envie de se lancer dans une collection, comme les albums panini de ma jeunesse (je faisais la collec, parce que j'étais amoureuse de Dominique Rocheteau).

Sinon, je vais présentement ouvrir une parenthèse qui n'a rien à voir, pour expliquer quelque chose, en l'occurence, le décompte des semaines lorsqu'on est en cloque : alors, c'est très simple, le décompte se fait généralement à partir de la date des dernières ragnoutes. On parle ainsi de semaines d'aménorrhée (SA).
C'est parce que c'est parfois difficile de savoir la date exacte à laquelle la zigounette du monsieur est allée se fourrer dans la chatounette de la dame et à quel moment le miracle de la vie s'est produit.
Par conséquent, ce qu'on appelle communément le 1er mois de grossesse compte 6 semaines (car généralement, la dame tombe enceinte 2 semaines après ses dernières ragnoutes). Puis globalement, les mois suivants en comptent 4 (normal, quoi).
Pour ce qui me concerne, je suis dans ma 17è SA, soit la 15è semaine de grossesse.
Voilà.
Capice ?

Je crois que je suis super chiante en ce moment.
D'après mon sixième sens, il semblerait que je sois casse-bonbons, niveau expert.
Enfin, plus qu'à l'accoutumée je veux dire.
Je crois qu'à la maison, on m'évite un peu.

Spa de ma faute. C'est mes hormones. Je crois que je sécrète du négatif, du qui me fait avoir un seuil de tolérance de plus en plus bas, qui me rend pas très gentille.

Mais bon, je vais faire un effort quand même.
Promis.

L'Italien du Sud est :
- Mal élevé, très mal élevé, à un point que tu n'imagines même pas. A de rares exceptions près (qui font presque peur, tant c'est l'excès inverse), il te parle comme si tu étais son chien, en Italien, très vite de façon à ce que n'entraves rien.
- Bavard, très bavard, trop bavard. Dans les rares endroits un peu sauvages et intacts du talon de la botte, il beugle, s'invective, s'engueule pour un parasol de travers, téléphone et met une heure pour se dire au revoir
- Pollueur, très pollueur, trop pollueur. Ses bords de route sont le paradis des sacs en plastique et multiples déchets, ses plages, après son passage ne sont que gobelets en plastique, papiers gras, bouteilles en verre et autres mégots.
- Gras, très gras, trop gras. Il cumule un régime crétois, à base d'huile d'olive, de fruits et de légumes succulents, mûris au soleil (et il y en a, je confirme, un sacré cagnard), avec un régime junkfood à base de...gras, de gras et de trop sucré sous toutes leurs formes (pizzas aux frites, chips, sodas, etc). Ses enfants sont des baleines, ils mangent toutes les heures, ses femmes des otaries ou en passe de le devenir. La gent masculine arrive miraculeusement à se maintenir, enfin, pas tous ses représentants, et probablement au prix d'efforts assez considérables, en tout cas de manière certaine en rentrant le ventre quand ils font leurs malins sur la plage. Mais pas longtemps. Passé la quarantaine, c'est la bérézina.
- Irrespectueux d'à peu près tout, sauf de la Madonna et de Maradona (à égalité avec Buffone). Le reste, il s'en cogne. Grave. Il préserve néanmoins ses magnifiques centres historiques et colle juste à côté des constructions les plus répugnantes, des années 70, si possible agrémentés d'immondes panneaux publicitaires avec des pouffes en maillot de bain à clous dorés.
- Affublé d'énormes et hideuses lunettes de soleil, en toutes circonstances.
- Roule en scooter avec le casque posé sur la fourche. C'est mieux. Plus décoratif. Son sens aigu de l’esthétique, à n'en pas douter.
- Très fort pour aménager son littoral en y collant des alignements abjects de fauteuils et de parasols, qu'il te fait payer à prix d'or.
- Très fort aussi, je le concède, pour confectionner de pizzas succulentes. Et ça, ça compte quand même (mais ça ne compense pas tout non plus, faut pas déconner).
- Très très fort enfin pour virer la caillasse de ses champs et y faire pousser des oliviers. Ou des cerisiers. Ou des amandiers. Ou des pastèques. Plein. Partout. Ca aussi, ça compte.

Sinon, quand même, y a pas à dire c'est assez joli.

La preuve en images.

Et oui, ami lecteur, cette fois, ça approche.
Je dirais même que c'est imminent.

Vendredi soir, je prends mes cliques et mes claques, pour deux semaines.
En famille.
A trois (le chat reste à Paris).
Enfin, trois, plus un mini-être humain en gestation, très remuant pour l'instant (l'aurait tort de ne pas en profiter...).

Jusqu'ici, tout va bien.

Affaire à suivre.

... moui, moui, ça arrive, à grands pas.
Samedi prochain, à une heure absolument indue, nous nous rendrons chez nos amis ripallos. Heureusement, cette année, nous arriverons après l'Euro de foot, pendant lequel, certes, ils n'auront pas été brillants, mais surtout où personne de notre lamentable équipe nationale ne leur aura mis de but ou de coup de boule.
Donc, ils ne vont pas nous jeter des pierres.
Ils vont juste se contenter de se foutre de notre gueule (mais pas longtemps, vu leur niveau, pas de quoi être fier non plus).
C'est un soulagement.

Samedi prochain, à nous les jeux de mots faciles et graveleux sur les Pouilles et leurs autochtones (les Pouilleux ou les Pouillus ?), à nous le soleil, les bains de soleil (oui, là-bas, il y en a) et de mer, les siestes méridionales, les pizzas et j'en passe...

Mais ne t'inquiète pas, ami lecteur, je repasserai par ici avant ma migration estivale.
J'aurai, comme d'habitude, forcément quelque chose d'intéresant à te dire, tu verras.

Il faut que je te dise quelque chose d'important, ami lecteur :
Si tu vas un jour à Baltimore, sache qu'il t'est strictement interdit d'emmener ton lion au cinéma. Il te faudra trouver une baby-sitter, ou une autre activité avec ton félin.
Dans le Massachusets, les duels au pistolet à eau sont interdits. C'est également une infraction grave de s'allonger sur les étagères d'une boulangerie.
A Chicago, il est interdit de manger dans un local en feu.
Dans l'Indiana, il est interdit aux moustachus d'embrasser tout être humain.
Dans le Mississipi, à Natchez, les éléphants n'ont pas le droit de boire de la bière. Au bistro, les pachydermes n'ont qu'à se trouver un autre carburant...

Comment ça, c'est pas intéressant ?
Tu croyais que j'allais te faire une révélation ?
Désolée, pas cette fois. Mais ne désespére pas, ça finira bien par arriver.

Ah oui, sinon, le désoeuvrement conduisant à la délinquance, comme je reçois environ 150 spams par jour sur ma boîte professionnelle, j'en ai reçu un dont l'objet était "depilating barramunda".
Quelqu'un aurait-il une explication raisonnable ?

Je me disais qu'ils auraient pu faire Roland Garros sur la Wii Sport, dans le salon de Patrice Dominguez.
Et ptêt même que, comme ça, les joueurs français auraient une chance d'aller plus loin que le 2ème tour... à condition qu'ils ne se pètent pas le genou dans la table basse ou qu'ils ne balancent pas la télécommande dans la télé sans faire exprès (et c'est pas gagné c't'affaire)...

Le reste de tortis à la bolognaise est dans le bas du frigo... je répète, le reste de tortis à la bolognaise est dans le bas du frigo...

Ouais, c'est bon, j'avais un peu disparu, d'accord.
J'étais là en fait.
Mais bon, mon anniversaire, tout ça tout ça, mon nouveau sac tellement beau que j'ai.
Tout ça m'a drôlement chamboulée.

Sinon, ce week-end, entre autres activités enrichissantes pour le corps et l'esprit, j'ai :
- Assisté à la défaite (pas juste) du PSG face à l'OL, ce en absorbant force crudités, framboises et pain d'épices maison ;
- Dressé mon chat débile pour qu'il saute d'un meuble à un autre sans se bananer sa face. Je vais probablement postuler chez Pinder ou Zavatta, ma reconversion dans les arts du cirque est assurée, c'est décidé, je ferai dompteuse quand je serai grande ;
- Reçu un très joli (et original) cadeau de fête des mères ;
- Pesté contre mon ex qui est arrivé 1h30 en retard pour venir chercher son fils en pleurs. Bien entendu, son indélicatesse et son impolitesse font que, dans ce genre de situation, c'est MOI qui me fait copieusement engueuler, car j'ai osé dire au monsieur combien j'étais mécontente de m'être levée à 8 heures un samedi matin où il n'y avait pas école, pour préparer le petit déjeuner de sa progéniture ;
- Regardé le 1er jour de Roland Garros. Il n'y a pas à tortiller, le tennis est devenu aussi chiant que le tour de France, avec des joueurs aussi charismatiques que des bulots putréfiés. A noter aussi qu'il faut impérativement enlever le son de la télé, sinon, tu entends Lionel Chamoulaud et Arnaud Boetsch, qui parlent d'absolument tout, SAUF du match qu'ils sont supposés commenter. C'est un supplice auditif ;
- Commandé un maillot de bain 2 pièces, dont j'espère qu'il ne mettra pas trop en valeur mes formes pour le moins disgracieuses.

Voilà.
Tu vois, je ne t'ai pas oublié.

Aujourd'hui même, le jour de mes 33 ans (ben quoi ?).
Oui dans ce monde de brute 100% ogm, j'ai décidé de faire l'acquisition d'une... yaourtière.
Tu as bien lu, ami lecteur solidaire, une yaourtière, pour faire du bon yaya 100% bio.

Du coup, je me demande s'il ne faudrait pas que j'achète la vache qui va avec...


PS : c'est pas parce que j'ai l'âge que j'ai aujourd'hui que je vais me mettre à écrire des trucs intéressants et intelligents. Non mais qu'est-ce-que tu crois ?

Aïe, J-1.
Encore 1 heure et des poussières et on sera le 14 mai.
Oué, c'est bon, hein.
C'est pas parce que je prends un an demain qu'il faut faire ton malin.

Pis je m'en fous, d'abord, je vais avoir un super nouveau sac à main.
Je le sais qu'il est super. Même que c'est moi qui l'ai choisi.
J'ai (presque) pas mis longtemps dans le magasin.

Putain, 41 ans (comme la durée de cotisation pour les retraites).